Chistes - Smešnice
 
 
Mujo se odloči, da pove očetu svojo skrivnost.
- Babo, ima nešto da ti kažem.
- Šta to sine, da nisi nešto ukr'o?
- Nisam, babo.
- Da nisi bolestan?
- Nisam, babo.
- A šta to onda?
- Babo, ja sam gay.
- Ako sine, ako, samo da si ti meni zdrav in da nisi - peder.
 
El hijo decide de contar a su papa su secreto.
- Papa, tengo algo para decirte.
- ¿Que hiciste, hijo, robaste algo?
- No, papa.
- ¿Estas enfermo?
- No, papa.
- ¿Y que entonces?
- Papa, yo soy gay.
- No importa, hijo, lo importante es que estas sano y que no eres - maricón.
 
 
Carlos Menem quería una estampilla con su foto para conmemorar sus diez años de gobierno.
Exigió una estampilla de altísima calidad.
Las estampillas fueron diseñadas, impresas y vendidas.
¡Estaba feliz y radiante!
Pero en pocos días estaba furioso al oír reclamos de que la estampilla no adhiere a los sobres.
El presidente convoca a los responsables y ordena que  se investigue el asunto.
Ellos realizaron pesquisas en las agencias de Correos de todo el país y le relataron el problema al presidente.-
- "No hay nada malo con relación a la calidad de las estampillas. El problema consiste en que la gente esta escupiendo en el lado equivocado........."
 
Predsednik Carlos Menem si je zaželel znamko s svojo fotografijo, da bi označil deseto obletnico svojega vladanja.
Izbral je znamko visoke kvalitete.
Znamke so narisali, natiskali in prodali.
Predsednik je žarel od veselja.
Toda po nekaj dneh se je razjezil, ko je slišal, da se znanka ne lepi na pisma.
Zbral je odgovorne in jim zapovedal , da zadevo preišlejo.
Sodelavci so pregledali zadevo po poštah v vsej državiin in razloge sproročili predsedniku:
"Kvaliteta znamke ni sporna, težava je v tem, da ljudje pljuvajo na napačno stran."
 
 
Un pastor de ovejas estaba cuidando su rebaño cuando apareció por un camino inóspito una camioteta 4x4 toda equipada. Paró frente al viejito y se bajó un joven, de no más de 30 años, de traje negro, camisa blanca Hugo Boss, corbata italiana, zapatos modernísimos de dos colores, y le dijo al viejo:
- Señor, si yo adivino cuantas ovejas tiene, usted me da una?
- Si, dijo el viejito, medio desconfiado.
Entonces el hombre vuelve a la camioneta, saca una notebook, se conecta, via celular, a Internet, baja una base de datos, entra en el site de la NASA, identifica el área del rebaño por satélite, calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja de esa raza, baja una tabla de Excel con ejecución de macros personalizados, y después de tres horas le dice la viejo:
- Usted tiene 1.324 ovejas, y cuatro pueden estar preñadas.
El viejito admitió que tenía razon, y como habia prometido, se podía llevar una oveja.
El hombre tomó al animal y lo subió a su camioneta.
Cuando estaba saliendo, el viejo preguntó:
- Disculpe, pero si yo adivino su profesión usted me devuelve la oveja?
Dudando que adivinara, el hombre concuerda.
- Usted es abogado!!!!, dijo el viejito
- Increible! Cómo adivinó?
- Cuatro razones: primero, por el look; segundo, porque vino sin que yo lo llamara; tercero, porque me cobró para decirme algo que yo ya sabía. Y cuarto, se nota que no entiende una mierda de lo que está hablando. DEVUELVAME YA  MI PERRO!
 
 
Ostareli pastir je čuval svoje ovčice, ko se je na poti prikazalo moderno terensko vozilo. Ustavilo se je pred starčkom in izstopil je mladenič ne starejši od 30 let, v črni obleki, beli srajci Hugo Boss, italijanski kravati, najmodernejših čevljih v dveh barvah, in dejal starčku:
-          Gospod, če uganem koliko ovc imate, mi boste dali eno?
-          Da, je dejal strček malce z nezaupanjem.
Mladenič se je vrnil k avtomobilu, pograbil notebook, se povezal preko mobilnega telefona na internet, naložil bazo podatkov, se priključil na internetno stranico NASA, preko satelita ugotovil področje kjer se nahaja ovčja čreda, preračunal zgodovinski povpreček velikosti ene ovce pričujoče rase, naložil razpredelnico Excel z makrom in po treh urah dejal starčku:
-          Imate 1.324 ovc, štiri so verjetno breje.
Starček je priznal, da ima mladenič prav in mu dejal, da lahko odnese eno ovco, kot je obljubil. Mladenič je zagrabil ovco in jo naložil na avtomobil.
Ko je že hotel odpeljati, ga je starček vprašal:
-          Oprostite, če ugotovim kaj ste po poklicu, mi boste vrnili ovčico?
Mladenič je podvomil,da bo starček ugotovil, zato je pristal.
-          Vi ste odvetnik, je dejal starček.
-          Neverjetno, kako ste ugotovili?
-          Štirje razlogi: prvič, po tem kako izgledate, drugič, po tem ker ste prišli brez da bi vas poklical, tretjič, ker ste mi zaračunali nekaj kar sem jaž že vedel, četrtič pa, ker en drek razumete o čem se pogovarjava. Sedaj pa mi takoj VRNITE MOJEGA PSA!
 
 
Sobre Argentinos (O Argentincih)
 
Chiste de Brazil
 
Un francés, un inglés y un brasileño están recorriendo el museo del Louvre, en París. Están justo frente a un cuadro de Adán y Eva en el Paraíso.
Decía el francés:
—Miren qué lindos que son los dos. Ella es alta y flaca, él es musculoso y muy bien cuidado. Seguro eran franceses.
Decía el inglés:
—No... Miren los ojos de los dos, fríos y reservados. Sólo pueden haber sido ingleses.
Decía el brasileño:
—Estoy completamente en desacuerdo. Miren bien... No llevan puesta ninguna ropa, no poseen casa, para comer sólo tienen una manzana y piensan que están en el Paraíso. Sólo pueden ser argentinos.
 
 
Francoz, Anglež in Brazilec si obledujejo muzej v Louvru v Pariz. Se ustavijo razno pred sliko Adama in Eve v raju.
Pravi Franocz:
- Poglejta kako sta lepa. Ona vitka, on mišičast in dobro ohranjen. Morata biti Francoza.
Pravi Anglež:
- Ne... Poglejta oči, hladne in rezervirane. Lahko sta le Angleža.
Pristavi Brazilec:
- Se sploh ne strinjam. Poglejta dobro... Nimata na sebi obleke, nimata hiše, za jesti imata le eno jabolko in mislita, da sta v raju. Lahko sta le Argentinca.
 
 
Chiste de España
 
Un argentino, hablando con un compatriota amigo:
—He salido con esta chica varias veces. La he llevado al cine; le he llevado los libros; la he invitado a tomar cerveza y hasta le he regalado flores. ¿Crees que ya llegó el momento de que la bese?
—No, pibe, creo que ya has hecho bastante por esa chica.
 
    Prevod:
Argentinec se je pogovarjal s svojim rojakom:
- Sem povabil to dekle že večkrat. Peljal sem jo v kino, povabil sem jo na pivo in sem ji še rože podaril. Verjameš, da je prišel trenutek, da jo poljubim?
- Ne, fant, menim, da si že dosti storil za to deklino.
 
 
Chiste de Venezuela
 
Por qué todos los argentinos son sietemesinos? Porque no hay madre que los soporte nueve meses.
 
 
Zakaj se vsi Argentinci rodijo s sedmimi meseci? Ker ni matere, ki bi jih prenašala devet mesecev.
 

Chiste de Mexico
 
Un escritor argentino y un mexicano que se acaban de conocer se reúnen para charlar. El argentino le cuenta su novela. Las horas pasan. El argentino habla y habla, hasta que dice:
—Basta de mí. Ahora vamos a hablar de vos. Che, ¿qué te pareció mi novela?
 
 
Pisatelja, argentinski in mehiški, sta se pravkar spoznala in pričela razgovor. Argentinski pripoveduje vsebino svojega romana. Minevajo ure... Argentinec govori in govori in na koncu pravi:
- Dosti o meni. Govoriva o tebi. "Che," kaj meniš o mojem romanu?
 
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